siapa yg pernah liat burung

Seorang pastor, yang berasal dari
Eropa dan bahasa Indonesianya
masih kacau, karena punya banyak
waktu senggang ,di salurkan dengan
melakukan hobi memelihara burung,
ada banyak dan bermacam macam
jenisnya. Pada suatu pagi, di
temukan oleh si pastor burungnya
hilang semua. Merasa ulah si maling
udah keterlaluan, si pastor
berencana akan membawa masalah
ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah
berkotbah panjang lebar soal moral
dan sepuluh perintah tuhan dengan
penekanan pada perintah “jangan
mencuri” Si pastor bertanya
“siapa yang punya burung?”
Seluruh jemaat laki laki segera
berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara
bertanya si pastor buru-buru
berkata “bukan itu maksud saya”
dan dilanjutkan dengan pertanyaan
“ maksud saya adalah, siapa yang
pernah lihat burung?”
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar
pertanyaannya makin tidak pas,
dengan muka merah dia berkata lagi
“ maaf, bukan itu maksud
pertanyaan saya” dan dilanjutkan
“maksud saya adalah siapa yang
pernah lihat burung bukan
miliknya ”
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan
juga makin gugup, segera berkata
lagi “maaf sekali lagi, bukan ke
arah situ pertanyaan saya, maksud
saya adalah, siapa yang pernah lihat
burung saya ?”
Segera saja semua anak altar berdiri.

beo porno

Ada seorang Haji sebut saja (Haji
Mi'un) mempunyai seekor beo yang
suka ngomong porno. Pada suatu
hari Haji Mi'un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan
memberitahu ke Beonya kalau ada
tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad
bertamu ke dan bertanya kepada
Beo.
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya
Haji kok ngomongnya porno, dan
dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Ngent**"
Ustad kesal dan mengambil sebilah
pisau, dia memotong moncongnya
beo, sehingga Beo tidak bisa bicara
lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara
lagi, dia menggerakkan pantatnya
maju mundur.. seperti orang ngent**

kora kura panjat pohon

seekor kura-kura kecil mulai
memanjat sebuah pohon dengan
perlahan-lahan. Setelah selama
berjam-jam mencoba, ia akhirnya
sampai ke puncak, kemudian
melompat sambil mengepakkan
kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras
ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat
lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi.
Kura-kura itu terus mencoba,
sementara sepasang burung di atas
pohon mengamati kura-kura itu
dengan penuh rasa iba.
Kemudian burung betina berkata
kepada suaminya, "Sayang, saya
rasa inilah saatnya untuk
memberitahu kura-kura kecil kita
kalau dia adalah anak adopsi."

bakso solo

Dua orang pemuda ingin makan
bakso bakso dan akhirnya mereka
berdua menemukan warung yang
namanya Bakso Solo, kemudian
mereka masuk dan memilih tempat
duduk dengan nafsu makan yang
penuh.
Akhirnya datang juga bakso yang
ditunggu-tunggu untuk di santap.
Pemuda 1 : "Eh...eh...kok...?" (seperti
memberitahukan sesuatu kepada
temannya)
Pemuda 2 :"Kenapa ?"
Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya ?"
Setelah pemuda 2 melihat baksonya,
kemudian memanggil si penjual
bakso yang belum melangkah jauh.
Pemuda 2 :"Bang!!! "
Penjual :"Kenapa, Mas?"
Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman
satu sih ?"
Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo,
Mas. Kalau lebih dari satu, namanya
bukan Solo lagi... tapi bakso duet,
atau bakso trio"

cerita berawalan T

Takkala Temperatur Terik Terbakar
Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
"Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe
Tadi
Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa
Teriakannya Tambah Tinggi,
"Tahu...Tahu. ..Tahu... !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya
Terenak, Tempenya Terkenal!!",
Timpal
Tukang Tempe . Tukang Tahu Tidak
Terima,"Tempenya Tengik,
Tempenya
Tawar, Tempenya Terjelek.... !"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak,
"Teplakkk... !" Tamparannya Tepat
Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang
Tahu Tidak Terkalahkan,
Tendangannya
Tepat Terkena Tulang Tungkai
Tukang Tempe .
Tukang Tempe Terjengkang
Tumbang! Tapi Terus Tegak,
Tatapannya
Terhunus Tajam Terhadap Tukang
Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak
Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang
Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!"
Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang
Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah,
Terus
Tonjokkannya Tepat Terkena
Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh
Tempat
Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir
Tepat Terkena Telak.
Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong..
Tolong.. Tolong..!", Teriaknya
Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa
Tunda Tempo, Tukang Tempe
Teruskan
Teriakannya, "Tempe .. Tempe ..
Tempe ..!!"

kisah 3 orang mati

Seorang Malaikat dipintu gerbang
antara Surga dan Neraka sedang
mengadili orang2 mati. begini kira2
debat yg terjadi diantara mereka:
Malaikat : "Hey, Apa penyebab
kematianmu??"
Orang 1 : "Beberapa menit yang lalu
saya sedang berada di kantor, tp
karena saya tiba2
merasa istri saya sedang selingkuh,
saya buru2 pulang. Sesampainya
saya di
rumah, pintu rumah sedang dalam
keadaan terkunci. Kemudian saya
dobrak pintu
tersebut dan menemukan istri saya
sedang telanjang di pojokan ranjang
dengan
posisi ranjang yang berantakan.
Saya menolah ke jendela dan melihat
ada tangan orang sedang
bergelantungan,
tanpa basa-basi saya pukul lah
tangan org tersebut biar dia jatuh
dan mati.
Setelah dia jatuh kebawah, saya
ambil kulkas dan saya lemparkan
juga kebawah, ketika
melemparkan kulkas, mendadak
penyakit jantung saya kumat dan
ikut jatuh bersama kulkas tersebut."
Malaikat: "ooh, begitu, kasihan jg
kamu ya. Berikutnya yang pakai
celana pendek, silahkan ceritakan
penyebab kematianmu."
Orang 2 : "Begini, saya sedang
berolahraga di balkon apartemen
saya, kemudian saya terpeleset dan
jatuh, untung saya bisa
berpegangan pada balkon di lantai
bawah apartemen saya. Tapi tiba2
ada yang memukuli tangan saya
sehingga saya jatuh, Untungnya
saya jatuh di tempat sampah yang
empuk, Tapi tiba2 ada kulkas yang
jatuh dan menimpa saya. Makanya
saya ada disini."
Malaikat : "naas skali nasibmu.
Silahkan berikutnya, org yg sedang
telanjang. Bisa ceritakan bagaimana
kamu bisa ada disini?"
Orang 3 : "Begini, saya sedang
selingkuh dengan istri orang, tiba2
dia pulang kerja. Jadi saya buru2
sembunyi di kulkas. Tak tahu
kenapa, tiba2 saya sudah ada disini."
Malaikat: " ooh...."

arti ciuman menurut para dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik
antara dua
mulut dimana jarak antara satu titik
dengan titik
yang lain adalah nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi
dari
senyawa yang dikeluarkan oleh dua
hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri
uniseksual di
dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris
dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana
permintaan lebih
besar drpd penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang
peluangnya bisa
sangat tergantung dari angka
statistik berikut:36-
24-36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion
positif dan
negatif yang mengakibatkan arus
lemah menjadi
arus kuat...
Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses
pendiaknosaaan fisik secara
langsung yang berakibakan aliran
darah ke organ
reproduksi meningkat
Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan
terhadap pola pikir
seseorang untuk mengetahui akan
kenikmatan....
Ciuman menurut dosen program
komputer:
If kiss >= Hot then go to bed room
else go to
bathroom end.
Ciuman Menurut Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah
bila dinikmati
bersama
Ciuman menurut guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat
hot,sama besar
dengan kalori yang terbuang untuk
berjalan
tergopoh-gopoh
(brisk walking)
Ciuman menurut dosen politik (ilmu
transformasi
konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk
mentransformasi
gesekan-gesekan konflik dari dua
kelompok
berbeda sehingga bisa menghasilkan
sesuatu yang
positif (win win solution:
"semua senang,semua
nyaman..semua melayang)
Ciuman menurut dosen matematika
(teori
kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang
nyium Tinggal
tunggu balasannya, digampar ato
dibalas cium...
Ciuman menurut Dosen olahraga
(again) :
Ciuman adalah suatu peregangan &
pemanasan
untuk "olahraga" yang lebih berat....
Menurut dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh
seorang
pasangan yang hubungannya telah
diakui oleh
negara berdasarkan hukum dan
undang-undang
yang berlaku.
Menurut dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah
kata
dasar "cium" yang mendapatkan
akhiran "an".
Menurut dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik
rangsangan dan
pemanasan (foreplay) dimana
tahapan ini
menyentuh titik titik
rangsangan di seluruh tubuh...
Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil,
ciucrit, ciusrok.
bisa juga berarti sudah sadar dari
pingsan .

pantai kodok

Di sekolah kami dirayakan acara
kelulusan dengan liburan ke pantai
(pantai kodok).
Ketika anak-anak sudah sampai ke
tujuan, mereka langsung turun dan
jalan-jalan menyusuri indahnya
pantai.
Aku, Tono, dan Tino berjalan dengan
asyik; tiba-tiba datanglah seorang
nenek tua renta seraya berkata.
“Hai anak muda berhati-hatilah jika
engkau berjalan, apabila kau sampai
menginjak kodok, maka jodohmu
akan JELEK! Camkan itu!!!!”
Terus kami berjalan, Eee.. tiba-tiba si
Tono menginjak kodok,
“ngeeeeek”.
Lalu mereka ingat pesan sang nenek,
“Aduh!! Entar jodohku jelek
dong!” kata si Tono dengan muka
sedih.
Lalu kami teruskan jalan-jalan, tidak
lama kemudian, giliran si Tino yang
nginjek kodok “ngeeeeek” terus
si Tino berkata:
“Aduh, pasti entar bini gw jelek
juga dong?? ;-( ” kata si Tino
Teman-teman aku gak rela kalau aku
gak nginjek kodok juga, mereka
memaksa aku supaya nginjek kodok
juga, tapi gak berhasil.
Tiba-tiba datanglah seorang cewek
cantik, semok aduhai, Julia Perez,
Revalina S Temat, Nadin Candra
Winata, Sandra Dewi, pokoknya
kalah deh sama kecantikan si cewek
itu.
Lalu aku kenalan ama cewek itu,
ngobrol and ngobrol, akhirnya kita
jadian deh. Duh senengnya hatiku
dapat cewek seperti bidadari itu. (L)
Berhubung hari udah sore kita
pulang, tapi aku tetep selalu kontek
terus. (T)
Satu bulan kemudian, Tino dan Dono
ketemuan ama cewek yang seksi n
bohai tadi yang ternyata ngasih
undangan kepada mereka. Mereka
langsung syok!!
“Masa’ sih kalian mau nikah,
kamu kan cantik segala-galanya dan
untuk mendapatakan lebih dari dia
kan mudah, kenapa kamu mau ama
dia??? :-O ” kata Tono dan Tino
dengan terheran-heran.
Terus si cewek menjawab:
“Begini ceritanya, waktu aku
liburan ke pantai, aku ga’ sengaja
nginjek kodok.
Katanya kalau nginjek kodok
jodohnya JELEK!! :(”
Tino dan Tino langsung terpingkal-
pingkal. :-D
-------------------------------------------------------------
Al Amin dan Unta
Di Negeri Antah Berantah, hiduplah
seorang remaja dengan lampu ajaib.
Pemuda tersebut bernama Al Amin,
dan lampu ajaib yang berisikan jin
yang dapat mengabulkan semua
permintaan.
Di tengah terik matahari yang panas.
Al Amin mengeluh karena hanya
dengan berjalan kaki menyeberangi
gurun pasir yang sangat panas itu.
Suatu ketika Al Amin mempunyai ide
untuk meminta unta agar dia tidak
berjalan kaki lagi. Mantera
pemanggil jin pun di ucapkan Al
Amin.
Al Amin : Bul Gombal Gambul ….
Al Amin : Bul Gombal Gambul …….
Al Amin : Dut … Duuut…. Duuuuuuut
….
Al Amin : Woy,… keluar bego !!!
Jin : Sorry bro telat, abis lembur gua
soalnya bini minta jatah. Haa Haa
Haaa….
Al Amin : Ada ada loe Jin. Jin keluarin
unta dong, cape gua jalan kaki.
Jin : Siap Bos !!! “TIIING !” (unta
pun seketika ada di depan mata)
Jin : Ada cara ni bos, tiap kamu
bersyukur unta akan jalan dan lari
cepat.
Tapi kalo kamu mengumpat unta
akan berhenti.
Al Amin : Oke lah coy ….
Akhirnya unta pun di naiki Al Amin.
“Alhamdulillah” , unta pun jalan.
“Alhamdulillah Wa Syukurillah” ,
unta pun berlari cepat. Asik ga cape
lagi gua. “Alhamdulillah Hirobbil
Alamin” , unta pun melesat
kencang bagaikan kuda sembrani.
Tiba-tiba di depan Al Amin ada
jurang dia pun berteriak
“GOBLOK !!! Ada jurang! Berenti
GOBLOK!!!
Sssstt…. Ciiiiitt……
Unta pun tepat berhenti di ujung
tepi jurang. Al Amin pun senang
karena selamat. Lalu dia pun
mengucapkan “Alhamdulillah,,
selamet gua”.
AL AMIN PUN MASUK JURANG …….

cara mencegah penularan flu babi

1. Jangan berjabat tangan dengan
babi yang sedang flu (selain akan
tertular flu oleh babi, anda juga akan
dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi
yang sedang flu (apalagi yang ini,
anda ga mau kan diliat orang sedang
berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda
bergulat dengan babi di kandang
babi
4. Jangan suka mengucapkan kata
babi ke pada orang lain (babi lu……)
5. Jangan tidur sebelah babi
6. Jangan menerima babi sebagai
teman Anda di facebook karena dia
dapat mengharvest teman2 Anda di
facebook
7. Jikapun Anda memang memelihara
babi, sediakan selalu sapu tangan/
tissue untuk babi-babi Anda
menutup hidung dan mulutnya bila
bersin.
8. Hindarilah berenang di kolam
renang babi, setidaknya untuk saat
ini.
9. Jangan memforward email ini ke
babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi
tau sehingga mencari cara penularan
lain
10. Hindari memakai segala asesori
babi (kaos gambar babi, anting2
babi, kalung babi, ikat pinggang
sabuk babi, dll), babi-babi yang
sedang flu itu mungkin akan mengira
Anda adalah simpatisan babi,
sehingga kemungkinan mereka akan
menyerbu Anda untuk meminta
perlindungan karena saat ini banyak
yang memburu mereka untuk
membunuhnya.
11.Salah satu yang juga penting
adalah agar para babi ngepet untuk
segera menyadarkan diri dan
kembali ke jalan yang benar sebelum
mereka menciptakan varian baru
virus tersebut; flu babi ngepet.

cara tes orang gila

Beberapa hari yang lalu, saya
berkunjung untuk menjenguk
kerabat di RSJ. Seorang dokter
menghampiri saya untuk mengajak
saya ngobrol-ngobrol tentang
segala hal, mulai dari bagaimana
penanganan pasien sampai ke
masalah-masalah umum dalam hidup
saya. Sampai tiba saatnya ketika
saya bertanya kepada dokter itu,
“Dok, gimana sih caranya dokter
ngetest pasien-pasien dokter itu
masih gila atau sudah waras ?”
“Oh mudah saja, kami mengisi
bathtub sampai penuh, lalu kami
memberikan ke orang itu:
* Sendok Teh
* Gelas
* Gayung
Lalu kita minta dia untuk
mengosongkan Bathtub,” jawab si
Dokter.
“Ooooh… kalo gitu saya pasti milih
gayung, soalnya itu paling gede…”
Terjadi keheningan sejenak…
.
.
.
Lalu sang Dokter berkata, “Tidak,
kalo orang itu sudah normal, dia
akan cabut aja penyumbat Bathtub
nya … Ngomong-ngomong, kamu
mau kasur di dekat pintu atau di
dekat jendela ?”

joni the sperma

Alkisah..
Ada seekor sperma bernama Joni…
Joni dikenal sebagai sperma yang
gendut dan malas. Sehingga kalau
berlomba-lomba memperebutkan
ovum, Joni selalu kalah cepat dengan
teman-temannya yang lain.
Akhirnya Raja sperma memanggil
Joni.
“Joni, Kamu Saya lihat selalu malas-
malasan. Kerjaannya Hardolin=
dahar, modol, ulin (makan, boker,
maen). Sekarang kamu harus ikut
pelatihan bela negara”.
Dengan sangat berat hati akhirnya
Joni mengikuti pelatihan tersebut.
Mulai dari Sit-up, Push-up, Lari naik
gunung turun gunung, fitness, pull
up, dan lain-lain.
Beberapa bulan kemudian…
Jadilah seorang Joni yang berbadan
athletis, Six pack, Cool, gagah,
Larinya secepat gledeg, tidak ada
yang bisa mengalahkan larinya joni.
Joni langsung menjadi selebritis
sperma.
Alkisah…
Terjadilah Hubungan Seorang Suami
Istri.
Saat mencapai klimaks… crott…
Joni langsung lari secepat kilat.
Sperma-sperma yang lain terkagum-
kagum melihat kemampuan Joni.
Tidak ada satu pun yang bisa
membalap Joni. Semua ketinggalan
jauh. Akan tetapi, tiba-tiba si Joni
memutar arahnya. Joni balik haluan
dengan cepat kilat. Sperma yang lain
pada bingung. Apa yang terjadi
dengan Joni. Setelah Joni dekat
dengan temannya yang lain, Joni
berteriak dengan kencang ke teman-
temannya, “Woooiiiii Balikkkk Ada
Tokaiiiiii…!!!”

bhs inggeris

Dua orang pemuda masuk di sebuah
warung di kawasan objek wisata.
Didalam warung seorang turis
sedang makan sang turis tersedak
dan minta air "water please" dan si
pelayan pun langsung memberikan
air.
pemuda 1: "Wah hebat tukang
warung itu jago bahasa asing ya?"
pemuda 2: "Gampang dong..dari
ucapannya saja diartikan."
pemuda 1: "Pengen kopi tubruk
bahasa asing nya gimana? kan kita
juga turis"
pemuda 2: (langsung memesan) "Sir
minta accident coffe dua.."
pemuda 1: "Hah!?$##!!!%%"

film2 hollywood versi bhs sunda

a. Saving Private Ryan - Nulungan si
Rian
b. Enemy At The Gate - Musuh
Ngajedog di Pager
c. Die Hard - Teu Paeh-Paeh
d. Die Hard II - Can Paeh Keneh
e. Die Hard III With A Vengeance -
Nya ’an euy Hese Pisan Paehna
f. Bad Boys – budag bedegong
g. Rocky - Osok Neunggeulan Batur
h. Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor
i. Here ’s Something About Marry -
Ari Ceu Meri Teh Kunaon?
j. Mission Impossible - Moal Bisa
k. Titanic - Tilelep
l. Paycheck - Nganjuk Heula
m. Reign of Fire - Beubeuleuman
n. Original Sin - Tara Ka Mesjid
o. Sleepless In Seattle - Cenghar Di
Ciateul
p. Silence of The Lambs - Embe
Pundung
q. Ghost - Jurig Kasep
r. Bad Boys - Budak Baong
s. Are We There Yet? - Lila Teuing
Nepina Euy?
t. Home Alone - Tinggaleun
u. Casablanca - Mengkol Ti Sudirman
v. Gone In Sixty Seconds - Indit Siah
Kaditu!
w. The Awakening - Hudang Sare
x. After The Sunset - Tereh Maghrib

gambar

www.emofaces.nl/wallpaper/1280x1024/smile.gif

memilih istri atau pacar

Tiga orang, yaitu pengacara, dokter,
dan seorang manajer berdiskusi
mengenai mana yang paling baik,
punya pacar atau punya istri.
Pengacara berkata: "Lebih baik
punya pacar saja. Ketika anda punya
istri, maka jika ingin bercerai akan
memerlukan penyelesaian secara
hukum yang memerlukan waktu
lama dan berbelit-belit."
Dokter berkata, "Lebih baik memiliki
istri, karena rasa aman menurunkan
stress dan bagus untuk kesehatan
Anda."
Manajer berkata, "Kalian berdua
salah. Lebih baik memiliki keduanya
sehingga ketika istri berpikir bahwa
Anda sedang bersama pacar, dan
pacar Anda berpikir bahwa Anda
sedang bersama istri - Anda bisa
pergi ke kantor dan menyelesaikan
beberapa pekerjaan."

ga ada judul

lg males copas jadi...........

bahasa turki sama ma indonesia

bahasa Indonesia kita tercinta sama
dengan Turkey. Gak lama-lama gan
coba agan baca
Turkçe – Indonesian
Ada = pulau
Aksi = Keras Kepala
Akü = Aki (Mobil)
Alay = Pawai
Alış = Pengambilan
Amel = Mencret, diare (Maaf
gan kalau ada yang namanya Amel,
jangan tersinggung yah ane cuma
mau share aja nih)
Asık = Muram
Baca = Cerobong Asap
Bağ = Kebun Anggur
Bank = Bangku
Baş = Kepala
Batık = Tenggelam
Bayi = Distributor
Bebek = Bayi
Benci = Egois
Beşer = Manusia
Bir = Satu
Boş = Kosong
Boy = Tinggi
Cerrah = Dokter Bedah
Dahi = Lagi pula
Dana = Anak Sapi
Dede = Kakek
Kaka = Kotoran, tahi
Kalem = Pensil, pulpen
Kamu = Publik, umum
Karma = Campuran
Kaya = Batu Besar
Kendi = Sendiri
Kere = Kali
Kermes = Bazar
Masal = Dongeng
Maskara = Pelawak
Paha = Harga, nilai
Pil = Baterai
Pir = Orang yang sudah tua
Saksı = Pot Bunga
Salam = Sosis berbumbu
Salon = Kamar Tamu
Sarı = Kuning, pirang(rambut)
Surat = Wajah
şamar = Tamparan
Tablo = Lukisan
Tahta = Papan. Kayu
Tarif = Pengambaran
Tas = Mangkok
Taş = Batu
Top = Bencong
Umur = Kepedulian, perhatian
Ada lagi gan ini jangan pernah bicara
sama orang turkey "Nah" soalnya
artinya gak bagus.. artinya tuh F***
You
Kalau agan2 kesana jangan sekali2
teriak-teriak "Pipi" artinya juga gak
bagus gan... disini artinya biasa aja
disana artinya "Barangnya cowo
gan"
Aneh kalau di di cocokin sama bahasa
kita gan.
Gimana menurut agan? ane berharap
bermanfaat untuk tambah
pengetahuan agan-agan.

PESAWAT JATUH

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan
(orang Jawa, Menado dan Papua)
naik pesawat terbang dari Jayapura
ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan
pesawat oleng dan rasanya mau
jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil
bedak dan gincu berdandan cantik
sekali, temannya disebelah bingung
dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat
mau jatuh yang ditolong pertama
kan yang paling cantik. ”
Aehhh..perempuan Menado
disebelahnya ga bisa terima, lalu dia
angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya,
“ Kenapa kau angkat rok sampai
tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat
jatuh yang pertama ditolong kan
yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan Papua sudah
emosi sekali mendengar ocehan
kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang
bulattt ….. ….semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya,
“ Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“ Biasa kalau pesawat jatuh yang
paling pertama dicari kan KOTAK HITAM

hari paling sial

Seorang pria yg sedang putus asa
berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya.
Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi
gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!”
seru si pengemudi truk. “Aku cuma
bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini
merupakan hari terburuk dalam
hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah
besar dan aku dipecat. Ketika mau
pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus,
pas naek taksi, ternyata dompet
dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya.
Sampai rumah, istriku tidur dengan
tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan
datang ke bar ini. Dan pas aku
berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau
muncul dan meminum racunku. ”

curhatan seorang lelaki....

1. Tidak Semua cowok seperti
Dedy Cobuzer. Jadi jangan
harap kami bisa membaca isi
pikiranmu disaat kamu manyun
tanpa suara. Apa susahnya sih
bilang : “Aku Laper, Aku minta
dibeliin pakaian, Tolong Rayu
Aku …!!”
2. Hari Minggu itu waktunya
istirahat setelah 6 hari bekerja,
jadi jangan harap kami mau
menemani seharian jalan2 ke
mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga.
Dan kami gak akan berpikir ke
arah situ. Bagi kami belanja ya
belanja, kalau sudah pas ya beli
saja, perbedaan harga toko A
dan B cuma 1,000 perak jadi
nggak usah keliling kota untuk
cari yang paling murah, buang2
bensin aja.
4. Menangis merupakan suatu
pemerasan. Lebih baik kami
mendengar suara petir, guntur ,
bom meledak daripada suara
tangisanmu yang membuat
kami tidak bisa berbuat apa2.
5. Tanya apa yang kamu mau.
Cobalah untuk sepaham
tentang hal ini. Sindiran halus
tidak akan dimengerti. Sindiran
kasar tak akan dimengerti
Terang2an menyindir juga kita
gak ngerti! Ngomong langsung
kenapa!?
6. Ya dan Tidak adalah jawaban
yang paling dapat diterima
hampir semua pertanyaan.
It ’s Simple.!!
7. Cerita ke kami kalo mau
masalah kamu diselesaikan.
Karena itu yang kami lakukan..
Pengen dapet simpati doang
sih, cerita aja ke temen2
cewekmu.
8. Sakit kepala selama 17 bulan
adalah penyakit. Pergi ke
dokter sana !
9. Semua yang kami katakan 6
bulan lalu gak bisa
dipertimbangkan dalam suatu
argumen. Sebenernya, semua
komentar jadi gak berlaku dan
batal setelah 7 hari. Janji kami
untuk menyebrangi lautan dan
mendaki gunung itu hanyalah
klise, jangan dianggap serius.
10. Kalo kamu gak mau pake baju
kayak model2 pakaian dalam,
jangan harap kita seperti artis
sinetron dong.
11. Kalo kamu pikir kamu gendut,
mungkin aja. Jangan tanya kami
dong. Cermin lebih jujur
daripada Lelaki.
12. Kamu boleh meminta kami
untuk melakukan sesuatu atau
menyuruh kami
menyelesaikannya dengan cara
kamu. Tapi jangan dua2nya
dong. Kalo kamu pikir bisa
melakukannya lebih baik,
kerjain aja sendiri.
13. Kalau bisa, ngomongin apa
yang harus kamu omongin pas
iklan aja. Ingat, jangan sekali2
ngomong apalagi pas saat
tendangan finalty.
14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi
tak perlu mengingatkan jangan
lupa makan, selamat tidur, dll.
Menurut kami itu hanyalah
pemborosan pulsa saja.
15. Kalo gatel kan bisa digaruk
sendiri. Kami juga kok.
16. Kalo kami nanya ada apa dan
kamu jawab gak ada apa2, kami
akan berpikir memang gak ada
apa2. Ingat, seperti no.1 kami
bukanlah pembaca pikiran.
Ngomong baby …ngomong. …!!
17. Kalo kita berdua harus pergi ke
suatu tempat, pakaian apapun
yang kamu pakai, pantes aja
kok. Bener. Jadi tidak ada
alasan gak mau pergi ke pesta
karena tidak ada baju.
18. Jangan tanya apa yang kami
pikir tentang sesuatu kecuali
kamu memang mau diskusi
tentang bola, game, billyard,
memancing atau mungkin juga
ttg teknik mereparasi mobil.
19. Kami malas berdebat secara
hati dan perasaan, ingat!! kami
hanya pakai logika.
20. Terima kasih sudah mau baca
ini. Iya, aku akan tidur di sofa
nanti.